*लहानपणी खेळांविषयी प्रेम असतंतर......... - आचार्य अत्रे --------------------------------------------------------------------- * पहिले चाक ज्याने शोधून काढले, त्याचे एवढे कौतुक कशाला? इतर तीन ज्यांनी --------------------------------------------------------------------- * माणसांचीही गंमत असते पाहा. तुम्ही एखाद्या माणसाला सांगा,आकाशगंगेत ३०० १. पोहणे हा जगातला सर्वात बेस्ट व्यायाम असेल, तर देवमासे इतके जाडे ढोले का ----------------------- प्रोफेसर विसराळू का असतात याचं कारण एका प्रोफेसरांनीच शोधून काढलं. परंतु ---------------------------------------------- ----------------------- नकार देणे ही कला असेल. पण,होकार देऊन काहीच न करणे, ही त्याहून मोठी कला आहे. ---------------------------------------------------------------------
तारुण्यात प्रेमाचे खेळ सुरू होतात...
---------------------------------------------------------------------
आपली वडीलधारी मंडळी किती चलाख आहेत
आम्हाला ते शिकवतात की ,
' प्रत्येक स्त्रीला मातेसमान माना'
ठिक आहे
यामुळे आपली नीतीमत्ता सुधारेल
पण
आपल्या वडीलांची बिघडेल त्याचं काय ?
---------------------------------------------------------------------
हल्लीच्या माणसांनी किती ताळतंत्र सोडलायं, काही कल्पना आहे का?...
.... अहो, आपल्या स्वयंसिद्ध बापुंचं प्रवचन सुरु असताना भक्तगणांमधला एकजण चक्क
आरामात सिगरेट ओढत होता... हे दृश्य पाहुन मला एवढा धक्का बसला की हातातला
बिअरचा कॅन निसटून खाली पडला!!!
---------------------------------------------------------------------
* ' सदैव' आणि 'कधीच नाही'
हे शब्द कधीच वापरू नयेत हे सदैव लक्षात ठेवा.
शोधली, ते खरे कौतुकाला पात्र आहेत!!!!
अब्ज तारे आहेत.... तो चटकन विश्वास ठेवतो. पण, पार्कातल्या बेंचला नुकताच रंग
लावलाय, तो ओला आहे असं सांगा..... तो स्वत: हात लावून बोटं बरबटवून खात्री करून
घेतल्याशिवाय राहात नाही!!!!
*---------------------------------------------------------------------
का? का? का?
असतात?
२. स्टेडियममध्ये जिथे प्रेक्षक'बसतात' त्या जागेला 'स्टँड'का म्हणतात?
३. जगात सर्वांना स्वर्गात जायचं असतं, पण मरायचं कुणालाच नसतं, असं का?
४. बुद्धिबळाच्या पटावरही वर्णभेद असतो का? नसेल, तर मग पांढऱ्या सोंगट्यांना
पहिली चाल का *
*99 वर्षांची म्हातारी जेव्हा 'हच का नया लाइफटाइम रिचार्ज'घेते!
---------------------------------------------------------------------
आपली चूक असताना जो माफी मागतो, तो प्रामाणिक असतो.
आपली चूक आहे की नाही, याची खात्री नसतानाही जो माफी मागतो, तो शहाणा असतो.
आपली चूक नसतानाही जो माफी मागतो, तो नवरा असतो!!!
----------------------------------------------
नंतर ते कारण प्रोफेसर विसरून गेले.
मार्क ट्वेन हा अतिशय बुद्धिमान आणि खोचक विनोद करणारा लेखक होऊन गेला.
त्याची काही निरिक्षणे जगप्रसिद्ध आहेत.
त्याचा हा सर्वांगसुंदर विनोद
"जेंव्हा एक तरुणी एका तरुणाच्या हृदयावर डोके ठेवते ;
तेव्हा मला फ़ार गंमत वाटते .
त्याला हृदय नसतं ;
आणि
तिला डोके नसतं ....." *
**
Puneri शहाणपणा.......... --------------------------------------------------------------------- ***"दोन वाईट गोष्टींमधून एक निवडायची वेळ आल्यास अशी गोष्ट निवडा जी तुम्ही पूर्वी करून पाहिली नाही." *** --------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------- जुनी मोटर कार खरेदी करावयाची असल्यास , तिची योग्य किंमत ठरविण्याची पद्धत --------------------------------------------------------------------- हुशार बायको नेहमी नवऱ्याचे इतके पैसे खर्च करते की त्याला दुसऱ्या बाईचे लाड --------------------------------------------------------------------- जगात एकच सर्वात सुंदर मूल आहे आणि प्रत्येक आईपाशी ते असते,असा एक सुंदर ----------------------------------------------
"ग्लास अर्धा भरलेला आहे की अर्धा रिकामा आहे
याचा विचार करण्यात वेळ न घालवता,
ग्लास रिकामा झाल्यावर धुणार कोण याचा विचार करावा."
जी कार आवडेल ती दोन तास ट्रायलसाठी मागून घ्यावी व अशाच दुसर्‍या जुन्या
गाड्यांच्या डिलरकडे घेऊन जावी. त्याला सांगावं की , तुम्हाला ही गाडी विकायची
आहे. किती किंमत येईल ?
तो सांगेल ती किंमत गाडीची खरी किंमत !
---------------------------------------------------------------------
तुम्ही बरोबर असता तेव्हा कोणी तुम्हाला लक्षात ठेवत नाही,
तुम्ही चुकता तेव्हा कोणी तुम्हाला विसरत नाही ....
पुरवणं अशक्य व्हावं!!!
सुविचार तुम्ही वाचला असेलच. त्याचा उत्तरार्ध माहिती आहे का?
जगात एकच सर्वात सुंदर बायको असते आणि ती प्रत्येक शेजाऱ्यापाशी असते!!!!
गर्लफ्रेण्ड नसण्याचे फायदे
१. तुम्ही कोणाही मुलीला बिंधास्त निरखू शकता.
२. तुमचा तिच्यावर खर्च होणारा पैसा वाचतो.
३. अभ्यासावर लक्ष केंदित होऊ लागल्याने परीक्षेत तुम्हाला बरे मार्क मिळू लागतात.
४. इमोशनल ब्लॅकमेलिंग केले जाण्याचा धोका संपतो.
५. गर्लफ्रेंडच नसल्याने तिने ‘डिच’ करण्याचा प्रश्ान् उरत नाही.
६. फोनच्या रिंगपेक्षा महत्त्वाचे असे आयुष्यात बरेच काही असते, याचा
साक्षात्कार होईल.
७. तुमच्यासाठी चांगले-वाईट काय हे दुसऱ्या कुणीतरी ठरवण्यातून तुमची मुक्तता होईल.
८. तुम्ही आयुष्यातल्या अन्य व्यक्तींसाठीही (उदाहरणार्थ आई, बाबा, बहीण,
भाऊ) भेटवस्तू घेऊ शकाल.
९. प्रेमपत्र-सत्र थांबल्याने कागद वाचेल, त्यामुळे काही झाडे वाचतील.
१०. रड्या प्रेमकथांऐवजी अॅक्शन फिल्म पाहण्याचं स्वातंत्र्य मिळेल.
११. थापांच्या पापातून सुटका होईल.
१२. स्वप्नांचा ‘व्यत्यय’ संपल्याने झोप छान लागेल.
Movies Dubbed In Marathi
1.KUCH KUCH HOTA HAI.............KASATARI HOTAY **
2.MACHIS...............................KADIPETI**
3.WOH KAUN THI.....................KON HOTI RE TI **
4.HOLLOW MAN.......................POKAL MANUS**
5.DIE ANOTHER DAY.................NANTAR KADHITARI MAR**
6.GONE WITH THE WIND...........GELAS UDAT **
7.SUPERMAN...........................LAI BHARI MANUS**
8.SCORPIO KING .....................TATYA VINCHU **
9.THE MUMMY .......................AAI**
10.THE MUMMY RETURNS..........AAI PARAT AALi*
एक माणूस दूध पिता पिता मरतो.........कसे काय????????
Think
think
Ans. सिंपल आहे..........म्हॆस खाली बसते......
-----------------------------------------------
एकदा एक माणूस लग्नाला आल्याचा तुकडा (ginger) घेउन जातो. का बरे ???
think
think
Ans. सरळ आहे, कारण लग्नाच्या पत्रिकेवर लिहीलेले असते की लग्नाला 'आल' च पाहिजे..
-----------------------------------------------
एका माणसाची मुलाखत घेतली जाते. त्याला प्रश्न विचारला जातो.
साहेब : Ford म्हणजे काय??
माणूस : Ford म्हणजे गाडी.
साहेब : गुड . Then what is Oxford??
माणूस : Oxford म्हणजे बॆलगाडी.
-----------------------------------------------
वटपोर्णिमेच्या दिवशी वडाच्या झाडाची पुजा केल्यानंतर बायका काय म्हणतात....????
think
think
Ans. वडा-पाव
-----------------------------------------------
अनुपम खेर ला वर्षाअखेर मुलगी झाली........तिचे नाव काय असेल????????
think
think
Ans. वर्षा अ.खेर
Here are some interesting facts about Pune
1. Pune has the impeccable record of highest growth in a span of 20 yrs.
2. Pune has highest number of pubs in Asia.
3. Pune has highest number of cigarette smokers in India.
4. Pune has the highest number of software companies in India-212,
followed by Bangalore - 208, Hyderabad - 97. Hence called the Silicon Valley of Maharashtra
5. Pune has 21 engineering colleges, which is highest in the world in a given city. Pune University has 57 Engineering colleges affiliated to it, which is again highest in the world.
6. Pune is the only city in the world to have commercial and defence Airport operating from the same strip.
7. Pune has highest number of public sectors and government Organizations in India.
8. Pune university has highest number of students going abroad for higher
studies taking the first place from IIT- Kanpur.
9. Pune has only 38% of local population (i.e.Marathi). Hence a true
cosmopolitan with around 20 North Indians, 10% Tamilians, 14% Telugites, 10%Keralites, 8% Europeans (Koregaon Park), 5% Africans, 2%Bangalis and 6% a mixture of all races.
10. Pune Police has the reputation of being second best in India after Bombay.
11. Pune has the highest density of traffic in India.
12. Pune has the highest number of 2-wheelers in the world.
13. Pune is considered the Fashion capital of the East comparable to Paris
15. Pune has produced the maximum international sportsmen in India for all sports next to Mumbai & Delhi.
16. Pune has produced the maximum number of scientists considered for
many high profile Prize nominations.
17. Pune has produced the highest number of professionals in USA almost
60% of the Indian population abroad is from Pune (except Gulf).
Microsoft Europe. 5000 candidates assembled in a large room.
One particular candidate is our Makrand.
Bill Gates: Thank you for coming.
"Those who do not know JAVA may leave the room..."
So immly 2000 people left the room.
Makrand says to himself,
'I do not know JAVA, but I have
nothing to lose if I stay. I'll give it a try !'
Bill Gates: Candidates who never had experience of managing more than
100 people may leave.
So immly 2000 people Left the room.
Makrand says to himself
'I never managed anybody by
myself, but I have nothing to lose if I stay. What can
happen to me ?' So he stays.
Bill Gates: Candidates who do not have management diplomas may
leave.
So immly 500 people Left the room.
Makrand says to himself,
'I left school at 15, but what
have I got to lose ?' So he stays in the room.
Finally,
Bill Gates asked the candidates who do not speak Serbo-Croat
to leave.
So immly 498 people left the room.
Makrand says to himself,
'I don't even know to speak even any one word of Serbo-Croat
but what do I have to lose ?' So he stays
and finds himself with one other candidate; Everyone else
has gone.
Bill Gates joined them and said
'Apparently you are the only
two candidates who speak Serbo-Croat language, so I'd now like to
hear you people have a conversation together in that language.'
Calmly, Makrand turns to the other candidate and says 'Kothun Alas Re?'
The other candidate answers. ' Punyahun !!!!'
उत्तम मिसळी मिळणारी ६० ठिकाणे
१) अण्णा बेडेकर, पुणे
२) मनशक्ती के॑द्र, लोणावळा
३) मामलेदार, ठाणे
४) मूनमून मिसळ, डो॑बिवली
५) संजिवनी- माडिवाले कॉलनी, टिळक रोड
६) रामनाथ-साहित्य परिषदे जवळ ,टिळक रोड
७) श्री- शनिपारा जवळ
८) नेवाळे- चिंचवड
९) जयश्री- बजाज ऑटो समोर अकुर्डी.
१०) दत्त स्नॅकस , पळस्पे फाटा.
११) कुंजविहारी, ठाणे स्टेशन
१२) जुन्नर बस स्थानक.
१३) फडतरे, कलानगरी.
१४) अनंताश्रम, जेल रोड, इंदौर
१५) गोखले उपहार गृह, ठाणे
१६) भगवानदास, नाशिक
१७) फडतरे मिसळ कोल्हापुर
१८) गरवारे कॉलेज समोर काटाकिर्र, पुणे
१९) प्रकाश, दादर
२०) दत्तात्रय, दादर
२१) वृंदावन, दादर
२२) आस्वाद, दादर
२३) आनंदाश्रम, दादर
२४) मामा काणे
२५) आदर्श, दादर
२६) समर्थ दादर(पूर्व)
२७) पणशीकर (गिरगाव)
२८) विनय (गिरगाव)
२९) बालाजी स्नँक सेंटर चिंचवड
३०) शामसुंदर - सातपुर एम आय डी सी ( अतिशय सुंदर मिसळ)
३१) अंबिका - पंचवटी कारंजा ( काळ्या मसाल्याची मिसळ)
३२) तुषार - कोलेज रोड (गोड ब्राह्मण मिसळ)
३३) कमला विजय - दहिपुल (ब्राह्मण मिसळ)
३४) गारवा - अंबड (लाल मिसळ)
३५) अलंकार - मेनरोड ( मिसळी पेक्षा वडारस्सा मस्त)
३६) गुरुदत्त - शिंगाडा तलाव ( कच्चा मसाला मिसळ)
३७) मिसळपाव सेंटर - नेहरु उद्यान (रिक्षावाल्यांचा फर्स्ट चोइस)
३८) श्रीकृष्ण - तुळशीबाग
३९) वैद्य उपाहार गृह - फडके हौद चौकाजवळ, बुधवार्/रविवार पेठ , पुणे
४०) खासबागची मिसळ कोल्हापुर
४१) चोरगे मिसळ कोल्हापुर
४२). बावड्याची मिसळ कोल्हापुर
४३) मोहन ची मिसळ कोल्हापुर
४४) टेंबे उपहारगृह - ठाकुरद्वार,
४५) छत्रे उपहारगृह - मुगभाट लेन च्या दारात.
४६) प्रकाश (जोगळेकर), सिक्कानगर - फडकेवाडी मंदिरा समोर
४७) सर्वोदय लंच होम ... करि रोड पुला खाली (डिलाइल रोडची बाजू)
४८) लोअर परळ स्टेशन (पश्चिम) च्या बाहेर पडल्यावर नेताजी लंच होम
४९) बाजीराव रोड वर भिकारदास मारोती जवळ तापीकर काकांचे होटेल
५०) जुन्नर मध्ये एक उंब्रज नावाचे छोटे गाव आहे. तिथे "दांगटांची मिसळ"
५१) पेण ला चावडी नाक्यावर तांडेल ची मिसळ
५२) हॉटेल ज्योती, सोलापुर - पुणे महामार्गावरील भिगवण गाव
५३) बावड्यातली मिसळ कोल्हापुर
५४) बादशाहि मिसळ, पुणे
५५) अलका टॉकीजसमोर कोल्हापूर मिसळ खाल्ली
५६) नगर रस्त्यावर सरदवाडीची मिसळ
५७) शनिवार पेठेतील "रामदास'
५८) वायंगणकर (मारुती मंदिर) रत्नागिरी
५९) दत्त मिसळ (टॉकीजवरची / गांध्याची मिसळ) रत्नागिरी
६०) माऊली हॉटेल ( KBS होस्टेल समोर) रत्नागिरी
I am sure most of you have eaten at most of these places. Do post your comments on favourite places
लग्नच माझे नाही ठरले तर नाव कोणाचे घेऊ रे माकडा...!
............................................................
अमेरिकेचे प्रेसिडेण्ट आहेत बुश
सुंदर मुलगी दिसताच **** राव एकदम खुष !!
..............................................................
***रावांची थोरवी मी सांगत नाही
कितीही प्याले तरीही ते कधीही झिंगत नाहीत !!
............................................................
इराण्याच्या चहा बरोबर मिळतो मस्का पाव
**** रावांची बाहेर किती लफडी ते विचारू नका राव !!
.............................................................
सचीनच्या बॅट ला करते नमस्कार वाकून
***** रावांचे नाव घेते पाच गडी राखून!!
***चे नाव घ्यायला अडलय माझ खेटर
एक होती चिऊ एक होती काऊ...
***रावांच नाव घेते , डोक नका खाऊ...
कोल्हापुरी लोकांचा आवडता उखाणा ...
अंबाबाईच्या देवळाला सोन्याचा कळस
*** चं नाव घ्यायचा मला नाही आळस
कुत्र्यात कुत्र अल्सेशिअन कुत्र
***** नी गळ्यात बांधले मंगळ्सूत्र
ईवले ईवले ह्रीण, त्याचे ईवले ईवले पाय,
****** राव आले नाहीत अजुन,
पिउन पडले की काय....... !!
लिस्ट आहे मोठी, कुणा-कुणाचे नाव घेऊ
- इन्डीकेटर
एका माणसाने त्याच्या बायकोला कारमधून खाली उतरुन मागचा इंडीकेटर काम करतो की नाही हे बघण्यास सांगितले. ती खाली उतरली आणि कारच्या मागच्या बाजुला जावून बघू लागली. कारमधे बसलेल्या तिच्या नवऱ्याने इन्डीकेटर सुरु करुन तिला विचारले, '' बघ बरं आता काम करतो की नाही?''
'' आता काम करतो आहे... आता नाही ... आता करतो ... आता नाही... आता करतो ... आता नाही '' त्याची बायको सांगत होती.
तबला वाजे, पेटी वाजे छान वाजे वीणा
..... रावांचं नाव घेते 'वंदे मातरम' म्हणा !!!!
..... raonche nav ghayala 500 rupaye fee
..... rao अजून आले नाहीत खड्ड्यात पडले की काय
gavaat gaav nagpur gaav......
... Rao ahet bedukk
sarkhe karataat daraav daraav......
Punyachya दोन तरुण मुली समोरासमोर आल्या आणि संवाद सुरु झाला ...
इतकं काही नको ओळख नसल्यासारखं तोंड चुकवून जायला -
इश्श! तोंड चुकवायला काय कर्ज नाही घेतलं!
पण ब्लाउज घेतला होतास तो? बहुतेक हरवला असेल! जॉंर्जेटच्या साडीसारखा.
तीन दमडीचा ब्लाउज!
म्हणजे तुला महागच!
पन्नास ब्लाउज आणून देइन -
शेवटी मधूला सोडुन लॉंड्रीवाल्याशीच जमवलस वाटतं?
काम म्हणून -
त्याशिवाय पन्नास ब्लाउज कुठून देणार? मधुनं दिली वाटतं चाट!
अशी चाट खायला मी म्हणजे तू नव्हे! तरी बरं अरविन्दा गेला त्या मंदाच्या मागं -
हो जातोय! डोळे नाही फुटले त्याचे चकणिच्या मागे जायला -
तुला पाहतांना फुटले होते वाटतं?
कां, तुझ्याकडे ढुंकून पाहिलं नाही म्हणुन?
असल्या छप्पन अरविंदाना पातळं धुवायला ठेविन मी !
हो क्का? चाळीतली पातळं धुवायचं कंत्राट घेतलय का तुझ्या पोष्टमन बाबांनी?
आहाहा! तरीच एस्सेसीत गचकलीस तीनदा! पोष्टमास्तरला पोष्टमन म्हणत नाहीत इंग्रजीत!
तुझी आई तर सारखी त्यांना पोष्टमन म्हणते रात्रंदिवस!
चोरुन ऎकायची सवय जात नाही म्हणायची!
आईला जरा आवाज हलका करायला सांगा - आगीचा बंब गेल्यासारखी ठणठणते! चोरुन नाही ऎकांव लागत -
हो, तुझी आई म्हणते कोकिळाच की नाही! तरी बरं, परवा सगळी चाळ जमा झाली -
आणि तुझ्या आईच्या झिंज्या पकडल्या तेव्हा वाजवल्या ते का नाही सांगत?
हॉ हॉ हॉ ~!
वेडावतेस काय माकडासारखी -
तुझा अरविन्दा एक माकड आहे. म्हणुन सगळीच माकडं वाटली तुला? राधेला म्हणे सगळीकडेच कृष्ण दिसत होता.
ही ही ही ही! गणपती उस्तवात चोरुन दुसऱ्यांच्या कविता आपल्या नावावर म्हटल्या म्हणजे काय सगळीकडे काव्य नको.
चोरायला काय तुझे बाबा नाही मी. पुरुषासारखा पुरूष असून कोळसे चोरतो!
बाबांच नको हं नाव घेऊ!
मम्मीला सांग तुझ्या. मला कशाला सांगतेस? दिवसभर तर नाव घेते. गोपाळ गोपाळ गोपाळ करुन.
माडर्न मम्मी तुझी- लिपष्टिक लावली म्हणून काय अक्कल नाही आली!
मग तुम्ही फासा तोंडाला-तुमचे कोणी ओठ धरले आहेत?
तुझी मम्मी ओठाला लावते का लिपस्टि~~क? मला वाटलं. समोर आलेल्या दाताला-
खरे दात आहेत - कवळी नाही तुझ्या आई सारखी!
चप्पल मारीन, सांगते!
आहे का पायात? वा वा! आहे की! तरीच हल्ली रोज देवळात जातेस - रोज नवी चप्पल!
बघायचिय का?
बघू - माझीच असेल!
ही बघ .. फाट!
-- अघळपघळ - पु.ल
राजेसाहेब (टाळी वाजवुन) : कोण आहे तिकडे?
सेवक : मी महाराज..
राजेसाहेब (रागावुन) : मुर्खा, मी महाराज? का तु महाराज?
--
एकदा एक माणुस पुणे-दिल्ली रेल्वेने प्रवास करत असतो.
त्याच एका गुंडाशी भांडण होत.
गुंड म्हणतो "एक कानाखाली वाजवेन तर सरळ दिल्ली ला पाठविन."
माणुस म्हणतो "जरा हळु मारा, मला भोपाळला उतरायच आहे".
--
हस्तव्यवसायाच्या शिक्षिकेने सर्व मुलांना पुठ्ठयाचे घर बनवून आणण्यास सांगितले. त्यानुसार बंडूखेरीज सर्वांनी घरे बनवून आणली. बंडूने नुसते कागदाचे कापलेले तुकडे दिले.
"गाढवा, याला काय घर म्हणतात का?" बाई ओरडल्या.
"हो बाई, आमचे घर लातूर जिल्हयात होते. सध्या ते असेच आहे." बंडू शांतपणे म्हणाला.
--
वडील : हे काय गणितात कच्चा, इंग्रजीत नापास, मराठीत शुन्य, वर्तणूक वाईट, अक्षर घाणेरडे.
मुलगा : बाबा, पुढे वाचा, आरोग्य चांगले आहे..
--
शाळेचा पहीला दिवस असतो..
शिक्षक : अरे तु उठ.. तुझ नाव सांग..
पहिला विद्यार्थी : नरु
शिक्षक : अरे अस नाही म्हणायच, "नारायण" अस पुर्ण म्हणायच..
शिक्शक (दुसऱ्या विद्यार्थ्याला) : बाळ, आता तु तुज नाव सांग बघु..
दुसरा विद्यार्थी : "रामायण" !!!
--
शिक्षक : कोणी मला "राजा राम मोहन रॉय" बद्दल माहिती सांगेल का ?
एक विद्यार्थी : ते चार चांगले मित्र आहेत..
--
Tu aani Mi
खास तुझ्यासाठी लिहावं असं कधी वाटलं नाही
प्रेमाने तू जवळ करावं असं कधी वाटलं नाही
मनातील भाव क्षणभर थबकले
हृदयातील शब्द कागदावर ओघळले
तुझ्या प्रीतीचे कवडसे मनावर उमटले
तरी तुला भान हरपून पहावंसं वाटलं नाही
काजळ रात्रीत ही प्रेम तुझे उजळले
माझ्या अंतरीच्या काठास स्पर्शून गेले
तुझे प्रेम माझ्या ओंजळीत भरलेले
तरी तुला ते हृदयात ओतावंसं वाटलं नाही
तरी याचा खेद नाही, खंत वाटली नाही
मी तुझ्यासाठी तडफडणं, याशिवाय आता काही उरलं नाही …
पुणेरी माणसाला पुणेरी मराठीच समजते. म्हणून मानवीय स्रोत विभागाने (Human Resources Department) सर्व सूचना पुणेरी मराठीतून द्याव्यात अशी आमची विनंती आहे. काही उदाहरणे देत आहोत . पुणेकराकडून पुणेकरांसाठी Please do not use reception areas and lobbies for reading newspapers, chit-chatting or for having snacks .............. रिसेप्शन हे सार्वजनिक वाचनालय नाही. कामाखेरीज तेथे बसू नये . Avoid occupying meeting rooms and lobbies for personal telephone calls ........... ह्या खोल्यांवर पैसा कामासाठी खर्च केला आहे. तुमच्या गप्पांसाठी नाही Restrain yourself from barging into the elevators without allowing those inside to step out first ............... ही लिफ़्ट आहे. लोकल ट्रेन नाही. सुटली तरी चालेल . Please don't use the same elevator in case the same is being used by an associate along with client ................ ग्राहक देवो भव. तुमचा पगार ह्यांच्याकडून येतो. कंपनी खिशातून काही देत नाही . Avoid speaking in regional languages within the office premises .............. गावच्या गप्पा घरी ! Please do not leave behind used tea cups or glasses in break out areas. Please deposit the same in appropriate areas. If you smoke, please ensure to extinguish cigarettes and throw the matches or cigarette buds only into ash pans provided for ............... ही जागा तुमधे तीर्थरूप येऊन साफ़ करत नाहीत. जर तुम्ही चैतन्य काडी चा वापर करत असाल तर तिचे बूड विझवायल विसरू नका. ते कोपऱ्यातले पॅन्स शोभेचे नाहीत . गुमान बूड त्याच्यातच विझवा. ऑफ़िसचा मालक तुमचा बाप नाही . When in office keep the ring tone of the cell phone low or silent. Please avoid having fancy ring tones when in the office .............. शांतता राखा. हे ऑफ़िस आहे. तमाशाचा फ़ड नाही. Please keep a check on the noise levels in the pantries ............ संयमाने आणि हळू बोला. आपले पूर्वज माकड असले तरी आपण आता माणसं आहोत
दारु पिताना मी कधीच रिस्क घेत नाहीमी संध्याकाळी घरी येतो , तेव्हा बायको स्वंयपाक करत असते।शेल्फमधल्या भांड्यांचा आवाज बाहेर येत असतोमी चोरपावलाने घरात येतोमाझ्या काळ्या कपाटातुन बाटली काढतोशिवाजीमहाराज फोटोतुन बघत असताततरी या कानाचा त्या कानाला पत्ता लागत नाहीकारण मी कसलीच रीस्क घेत नाही………….(१)
वापरात नसलेल्या मोरीतल्या फळीवरुन मी ग्लास काढतोपटकन एक पेग भरुन घेतो ग्लास धुवुन पुन्हा फळीवर ठेवतोअर्थातच बाटलीही काळ्या कपाटात ठेवतोशिवाजीमहाराज मंद हसत असतात स्वयंपाकघरात डोकावुन पाहतो ,बायको कणिकच मळत असते, या कानाचा त्या कानाला पत्ता लागत नाही कारण मी………………………………॥ …..(२)
मी : "जाधवांच्या मुलीच लग्नाचं जमलं का गं?"ती : "छे! दानत असेल तर मिळेल ना चांगल स्थळ"
मी : "अर्थात जाधवांच्या मुलीच अजुन काही लग्नाच वय झाल नाही?"ती : "नाही का ऽ ऽ य ! अठ्ठावीस वर्षांची घोडी झालीय म्हणे……।!मी : (आठवुन जीभ चावतो) अच्छा ……॥ अच्छा…..
मी पुन्हा काळ्या कपाटातुन कणिक काढतोमात्र कपाटाची जागा अपोआप बदललेली असतेफळीवरुन बाटली काढुन पटकन मोरीत एक पेग भरतोशिवाजीमहाराज मोठ्याने हसतात , फळी कणकेवर ठेवुन शिवाजीचा फोटो धुवुन मी काळ्या कपाटात ठेवतो ,बायको गॅसवर मोरीच ठेवत असतेया बाटलीचा त्या बाटलीला पत्ता लागत नाहीकारण मी……………………………….. …..(४)
मी : (चिडुन) " जाधवांना घोडा म्हणतेस? पुन्हा बोललीस तर जीभच कापुन टाकीन तुझी !"
ती : "उगीच कटकट करु नका.बाहेर जाऊन गप पडा."
मी कणकेतुन बाटली काढतो , काळ्या कपाटात जाऊन एक पेग भरतोमोरी धुवुन फळीवर ठेवतो , बायको माझ्याकडे बघत हसत असतेशिवाजीमहाराजांचा स्वयंपाक चालु असतोपण या जाधवांचा त्या जाधवांना पत्ता लागत नाही कारण मी……………………………….. ……(५)
मी : (हसत) " जाधवांनी घोडीशी लग्न केल म्हणे"ती : (ओरडुन) "तोंडावर पाणि मारा ऽ ऽ"
.JPG)
Post a Comment